君の秘密に僕は傘をさすけれど

今日のときめいたこと。

 

職場で関わる素敵おじさんに「俳優さんみたいにかっこいいですね〜」って言ったりしてたら、会話の折におもむろに「俺の趣味は」って言い出して。

 

趣味か…ゴルフとか?って思ってたら

「背が低くて、デブじゃなくて、ショートカット!お前まぁまぁ可愛いで笑、まぁジジイに言われても仕方ないか!笑」って言われたこと。

 

女の趣味かーーー!ってつっこんだけど、めっちゃ嬉しかった笑

若い頃はさぞかしモテただろうな〜笑

 

てなわけで仕事が楽しかったです。笑

 

掛け違いの寂しさ募る

寂しいなあ……

あまりの寂しさで、誰かの手を取ってしまいたくなるけど、本心では欲しくないからアクションしない……

 

寂しいだけだ。

 

大人になったってことなのかな。

寂しさの先が見える。

寂しいだけで拭おうとしても、拭いきれずにさらに哀しくなるのは明らかだもん。

 

誰かからの連絡を待って、来たらちょっと喜んでるみたいな状況。良くない。

恋愛フィルダーは一回外す!

人間として、に重点を置きます。

 

私は園、君は種と嗤って

先週出会った人の話でも書いておこうかな。

同時に引いたら追われるのかなっていうことに対しての考察。笑

 

先週知り合いのバーで意気投合した人とLINEしてて、彼女いなかったら遊びに行けたらいいなって思ったので彼女の有無を聞きました。そしたら「遠距離でいます」って。遠距離、タイムリー…笑

 

そのやりとりまで仲良く話してたけど、それっきりLINE来なくなっちゃって「こいつ彼女いるのに口説くようなことする男なの〜?彼女バレしたから冷めたのか〜?笑」ってイラッとした。更には「だから友達になりたい」とか言い出して、なんか私が一方的にふられたみたいな形にされたのは、そんなに恋愛モードだったのかなって私を落ち込ませました。

 

そんな彼には今週若干LINEしたくなってしまうこともあったのですが、彼女もいるし辞めとこうってしてませんでした。

でも、今朝LINEきてた(!)

びっくり。もう関わることもないと思ってた。まぁ飲み友達になったら面白いかもね…。

私は今は出会いはいい。

私だけを大切にしてくれる人にまた出会えますように。

 

 

メランコリーな夢の中で僕は君のことを綴り続ける

 

紆余曲折あって、彼氏とは別れました。

そんな彼氏の夢を見た。

 

「どうして連絡くれないんだろう」

「どうして心が通わないんだろう」

ってずっと思ってた。からなのか、さっき見た夢は実は彼からのメッセージが私には届いていなくてPCからメールを開いたら大量の読んでないメールが来ていたって言う夢でした。

なぜか彼は転勤じゃなくてバンドマンに転職してたけど笑

「反省してお前のこと大切にして行くよ」って夢では言っていた。もうそれだけでいいや。最後の方は3月の日付で夢の中ですら別れるムードだったけど。(未来…)

 

こういうことがあったら、やっぱり考えてしまうな。落ち込むというか、あの人と幸せに過ごしていた日が蘇る感覚です。

すっかり平気なつもりでいたけど深層心理ではまだ失ったばかりなのかな。

 

でも遠距離になって大切にしてくれないどころか、連絡してコミニュケーションも成立してないなんて破綻してる。彼は遠距離は無理だと思うって示唆してたけど、そんな言葉で綺麗にできない。これから先も彼の悪いところは繰り返されただろうし、いい潮時だったんだと思う。

長い青春だった。楽しかったし幸せだった。綺麗に終わらせられて良かったんだと思う。

変わらない現状、生きる意味

暇の延長でネットサーフィンもたっぷりして、「悪人」のブルーレイを購入しました。

 

特典DVDに小説のあのラストシーンがあると聞いて。

さっき観てたんだけど、普通にメイキングでも泣ける。しかも号泣。笑

 

たぶん私は祐一みたいな人が好きなんだと思う。ちょっと彼氏と重なるところあるし。(ただ映画とみて彼氏が悪人じゃなくて良かったとも思ってしまったところがはがゆい)

あとメンヘラだから共依存大歓迎なんだと思う……。笑

尾崎豊の歌で、「軋むベッドの上で優しさ持ち寄りきつく身体抱きしめ合えば」なんちゃらかんちゃらのところだけ好きだしね。(いま辛うじてタイトルは思い出した)

 

すっかり吉田修一さんファンなので小説をぼちぼち読んでいます。「怒り」の泉の沖縄の離島探索とかはキラキラしてて3行ごとくらいにぐっとくる描写がある。

なんだか、読んでて心地いいんですよね。

 

 

 

 

偽りを含んでも光は光

今週末は、彼氏に会えるのかと期待してたけど、仕事始めで忙しいみたいでした。

なんか、久々に連絡取れなくなって、ちょっと不安になったりもした。

大丈夫だとは思いつつ、心配なものは本気で心配ですからね。本当に杞憂でよかった。

学生の時は、携帯握りしめて待ってただろうな。いつ呼ばれても行けるように。今はそういうの、しんどい。

もしこれで別れたら、次誰と付き合おうまで考えたのは流石に考えすぎだけど。

 

確約してなかったとはいえ、予定も流れて私の方はすっかり暇、、

料理したり、美容院いったり、すごくゆっくり過ごしました。極め付けは前のブログを見たり。笑

 

そのせいか今なんとなく書きながら、将来の自分の視線を気にしている。もしその時の私が別れてたら、惚気られないなとか。気にしいだな…。

 

明日を夢見るなら昨日の傷を見て

先週から仕事に復帰しました。

楽しいし、幸せです。

 

カウンセリングも無事終了。良い先生に出会えました。これは収穫。

 

ちょっとライフプランから脱線して、考え方が丸くなったと思う。

無理かと思っていた煙草も辞められた。

彼氏に対しても素直になれた。

言いたいこと、結構いまは言えていて彼もそれが嬉しそうに感じる。

 

なんか、結局私の場合はこれで良かったような気もする。まぁ、それもこれも体調が元に戻ったから言える脆いことだけど。

人生を楽しみたいな。